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てゆか、むっつり卒業だよ!晴れて立派なスケベだよ!

自分のない私が“ただの女”にあこがれてからというもの。

今日の思いを書き留めておく。

最近、お菓子食べ過ぎ。

毎日ビール飲み過ぎ。夜遅くにがっつり食べ過ぎ。

こんなに食べて食べて食べて…食べてるのに、

また食べたくなる!

食べた直後、まだ、足りない…(*´﹃`*)

なんなんだこれは!って思ってたたんですけど。

これを埋める(足りてないから、ごまかす)ためです。

「満足感」です。

満たされないとか不安とかまだまだ!とか

自分を大切にする

とか…。

自分を大切にする→心が本当に望むことを叶える→それが心が満たされる→満足感

本当はもともと満たされているらしいんだけど、

まだ私は「足りてない!」「まだまだ自分を大事にできてない!」だめだ!だめだ!もっと頑張らないことをやらないと!手放すことをしないと!って、なってる。

 

自分を大切にすることが、できてない自分が、ストレスになってる。

最初は小さなことから始めて、変化がでて、わぁー(*^◯^*)幸せーっってなってた。

今は?

ちょっとかじって知った世界を、知ってしまったために、

過去の自分へのダメ出し。まだまだ変われない自分へのダメ出し。また私、自分を痛めつけてる。裁いてる。

弱いのに。

できないのに。

そんな自分が、幸せになれるわけないって。なっちゃいけないって、叱ってる。

今までの自分もだめ。

今の自分もだめ。

 

弱いままでいいんだよって思えない。

できなくても愛されるって、思えない(/ _ ; )

 

怒られたくない。

褒められたい。

認められたい。

強くなりたい。

守ってあげたい。

 

もう少し!

もう、すこし!

 

今日は弱い私が顔を出した。

 

大切なことなので、再確認しておこう!!

自分を大切にするってことは、

自分を甘やかすんじゃなくて、

自分の本当の気持ちをわかってあげて、

それが常識的に考えてありえなかったり、今までの自分じゃありえないことだとしても、

全力でそれを叶える行動をするってこと!

それが本当の

自分を大切にするってこと!

 

忘れるな、私!

足を手のように使い 手を足のように力強く。

蹴りの足は手のように自由に動かし、拳は足のように力強く。

空手で最初に教えてもらったことです。

先生が何気なく言ったこの一言は、何回練習してもしても力んでしまって、しかも早く動けない、うまくいかなかった私をスランプから救ってくれました。

 

そしてこれは、最近始めた生き方にもいえること!

逆です。もしかして全部、逆なんです!

 

ふと気づいたことなんですが、

・がんばっていたことほど力を抜き、やってはいけないことを全力でやる!

・良い女に思われたいなら、甘えて振り回して嘘ついて面倒かけて楽しそうにしとけ!

・仕事できるようになりたいなら、
愛想笑いを一切やめて後輩を育てる気なくてうまくやる必要なくて失敗して嫌われてさぼってみろ!

・痩せたいなら、好きなものを好きな時にたべまくれ!

・お金ほしいなら、お金をいっぱい使え!

まさに「損して得とれ」なんですー!!!

 

どうでしょう!しかもこれは、振り幅が大きいほど、面白いことがおこるのでは??と、根拠のない自信と仮説を立てている自分。こわい。怖すぎる。ありえない。やりすぎる可能性がある。

 

こんなことを最近思っているのです!

 

 

 

絶望からの気づき→ 落とし穴にはまってた!

先日の大絶望を引きづりつつ

ひたすら自分と向き合うという新しい日常を過ごしています。

嫌いな人、許せない物事は全て自分の中に原因?というか抑え込んでた感情があったり、それによってすごく嫌な思いをしたとか、悲しい気持ちになったとか思っちゃうからすごく嫌!

なので違和感を感じたら その人を嫌うんじゃなく、即座に自分の思いにアクセスするんです。

まじで今まで「ヒマつぶし」「遊び」で誰かを嫌っていたんだなー。今は自分に忙しくて、イライラしてる間ないもん。

 

で、そうしていると、あることに気づきました。今までの自分って、人に振り回されてる。自分の価値さえ、人に権利を渡してしまっていた。

こないだの100個自分褒めるワークでも、

私は(あの人より)美人。

私は(他人より)ストイック。

私は(あの人より)愛されてる。

私は(他人より)〇〇が好き。

などなど、キリないし、人生の全て、

自分の好きや信念と思い込んでいたことさえ、

他人と比べることによって設定していたんです!

これ、私の中でかなり大きな落とし穴でした。

もしかしたらなんども聞いたことあるし、学んだことかもしれない。

でも、前回の大絶望なくしては本当に理解することができなかったんではなかろうか。

 

そりゃーいろいろうまくいかんわ。

だって私は別に誰とも比べなくても

美人だし、

ストイックだし、

愛されてるし、

空手好きだし、

男の人好きだし、

運動するし、

クレイジーだし、

かっこいいし、

 この世でたった1人の自分ですもん。

なのにいちいち人と比べて、他人のここを散策して、こっちがいい あっちがいい だからダメだやめよう やっぱこうしよう とか…

なんか、ズレまくってます。

 

よし、私はまだいける!

 

ありがとうございます。

 

 

私、大絶望しています(;_;)

自分を大切にすると決めて、自分の本当の声を聞いて、叶えていくことの実践を積み重ね、

「がんばる自分」であることをやめると宣言し、頑張らないとできないと感じることをしない努力をし続けていますが…

 

私、今、大絶望を感じてます。

 

まず、今までできていたことが、全くできない。わたし、がんばる(自分を酷使する)をしなければ何ひとつできないし、自分が成り立たない(;_;)周りの人に申し訳ない。今まで偉そうにしててごめんなさい。許してもらえないかもーーーorz…

そしてそして、

気づいたんです。今までわたしが嫌っていた人たちの行動。

自分だけは仕事できる風にしてイライラしてたり できない人を見下したり、できてないのに仕事してます勘違いヤローになってたり、スタッフルームでたまにさぼったり 、要領の悪い行動や的を得ないズレた会話 、人の気持ちを考えない自分勝手なコミュニケーション

これら許しがたい行動は、

全部、全部、

私の抑圧された感情。

私が自分自身に禁止してきた行動。

それができないから、許されないから、

それをする人を見下したり嫌ったりしてた。

なんのため?

がんばる自分、素晴らしい自分であるためですよ!( -`ω-)どや!

 

あほーーーー!!!

 

で、それを手放しすることに決めたので、

人を見下すことはなくなったんだけど、今までの私に対する自己嫌悪が…ひどいです。

私が心から嫌ってた、ボロ雑巾のように扱い思ってた人間は、他でもない自分自身だったんですからー!

 

もうしばらくこの気持ちと付き合う必要がありそうです。辛いけど、なんかすっごく大事なことだと、思うんです。

 

 

ありがとうございました!

 

 

本当に悲しいヽ(;▽;)ノ

手放すって、こういうことなのか。

先が見えないし、どーなっちゃうかわからんし、こわい。悔しい。正解を求めること自体ずれてるのかもしれないが、これで本当にあってるのか。わからない。

 

「デキル自分」…やればできる子!頑張れば、できる自分は素晴らしい!完璧を追い求め、結果に酔いしれる自分。

 

これを、特に仕事において手放すことにしました。だってデキル私でいるから できない周りの人がバカに見えて、見下すんだもん。周りの人のいちいち気になって自分と比べて、「なんでこういう風にできないんだ。だからお前はダメなんだ。」とか性悪女の想いにまみれて、もう辛くて辛くて。そんな自分に本当に嫌気がさして。デキル自分を手放すことに決めたんです。

 

具体的には、頑張らないとできないって思うことをやらないってことを積極的にやってます。

情報収集のための会話→

そんな営利目的みたいな会話楽しく無い。いちいちへりくだって愛想笑いしながら近づいてあたりさわりの無い話題から…っていうの、やめました。

 

手早くミスなく業務をこなす→

自分のペースとこだわりを大切に。ミスしても、気にしない。むしろ自分を大切にした結果、開き直る(´・ω・`;)

 

他人に好かれようとする→

人の気持ちより自分が大事!自分の思ったことを言うし、変に合わせたりしない。

 

こんなことやってたら…自分はダメ人間だー(涙)今までできてたことが、で、できない…

私、何にもできないヽ(;▽;)ノ今まで散々バカにしてきた人たちより、仕事できない。なんなら性格悪い分も加わって、恐ろしく自己嫌悪になっちゃいました。それが昨日。

引きづりつつ今日。手放し継続中。

不思議と、まだ生きてるし、

思ったほど嫌われてはないのかな…(笑)

少し、対人関係も 味があるっていうのかな。

 

もう少し続けて、また結果を書きにこようとおもいます!

 

 

ありがとうございました!

 

心技体

心技体。

武道の心得です。まずは心。それから技、体。

その心がとっても難しいんですけどね。

「想い」がすべての元だと、思ったんです。

接客、仕事、会話、歌、技…すべてしている事は同じでも、「想い」が有か無かでは なんていうんだろう、満足度が、全く違う。

心が入ってなくても、上手に、うまく、やることはできます。

合理的に。平和に。安全に。平らに。

 

自分の想いを大切に。

そこをおさえずに。無かったことにしない!←これが、けっこーきつい(;_;)

想いに従っていきていきたい。

目が、それを表してるとおもう。

ぱっと見やばいんだけど、絶対そっちの方がかっこいい!

私は そっち側で生きていく。