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てゆか、むっつり卒業だよ!晴れて立派なスケベだよ!

自分のない私が“ただの女”にあこがれてからというもの。

私、大絶望しています(;_;)

自分を大切にすると決めて、自分の本当の声を聞いて、叶えていくことの実践を積み重ね、

「がんばる自分」であることをやめると宣言し、頑張らないとできないと感じることをしない努力をし続けていますが…

 

私、今、大絶望を感じてます。

 

まず、今までできていたことが、全くできない。わたし、がんばる(自分を酷使する)をしなければ何ひとつできないし、自分が成り立たない(;_;)周りの人に申し訳ない。今まで偉そうにしててごめんなさい。許してもらえないかもーーーorz…

そしてそして、

気づいたんです。今までわたしが嫌っていた人たちの行動。

自分だけは仕事できる風にしてイライラしてたり できない人を見下したり、できてないのに仕事してます勘違いヤローになってたり、スタッフルームでたまにさぼったり 、要領の悪い行動や的を得ないズレた会話 、人の気持ちを考えない自分勝手なコミュニケーション

これら許しがたい行動は、

全部、全部、

私の抑圧された感情。

私が自分自身に禁止してきた行動。

それができないから、許されないから、

それをする人を見下したり嫌ったりしてた。

なんのため?

がんばる自分、素晴らしい自分であるためですよ!( -`ω-)どや!

 

あほーーーー!!!

 

で、それを手放しすることに決めたので、

人を見下すことはなくなったんだけど、今までの私に対する自己嫌悪が…ひどいです。

私が心から嫌ってた、ボロ雑巾のように扱い思ってた人間は、他でもない自分自身だったんですからー!

 

もうしばらくこの気持ちと付き合う必要がありそうです。辛いけど、なんかすっごく大事なことだと、思うんです。

 

 

ありがとうございました!